Waarom zoek je altijd bevestiging bij anderen – en hoe stop je ermee?

Herken je dat gevoel? Je hebt een beslissing genomen, maar voordat je er echt achter staat, check je eerst wat anderen ervan vinden. Of je hebt een mening die je meteen bijstelt zodra iemand er vraagtekens bij zet. Je zoekt constant bevestiging bij anderen en voelt je pas oké als je die krijgt.

Je bent niet de enige. En belangrijker nog: het is geen toeval dat je dit doet. In dit artikel ontdek je niet alleen waarom je steeds die bevestiging nodig hebt, maar ook hoe je dit patroon kunt doorbreken.

Bevestiging zoeken versus sparren

Het is belangrijk om te begrijpen dat een beetje erkenning zoeken bij anderen niet meteen problematisch is. Het wordt pas een probleem als:

1. Je je mening aanpast nadat anderen er kritiek op hebben
2. Je niet eens een eigen mening durft te vormen zonder eerst goedkeuring van anderen te krijgen
3. Je afhankelijk wordt van andermans bevestiging

Het verschil zit in de intentie: vraag je iemands mening om te sparren en verschillende perspectieven te krijgen? Of zoek je goedkeuring omdat je onzeker bent over je eigen waarde?

Hoe ziet bevestiging zoeken eruit?

Bevestiging zoeken kan zich op verschillende manieren uiten:

• Je vraagt constant om advies, ook bij keuzes die je eigenlijk zelf kunt maken;
• Je past je mening aan op basis van wat anderen zeggen of denken
• Je bent bang om fouten te maken en wacht op goedkeuring voordat je iets onderneemt;
• Complimenten of goedkeuring van anderen bepalen hoe je je voelt over jezelf;
• Je vermijdt confrontaties uit angst dat iemand je niet meer mag;
• Je scrollt door social media en voelt je onzeker als je minder likes of reacties krijgt dan anderen.
• Je vraagt vaak: “Vind je het niet erg als ik…?”
• Je presenteert je ideeën altijd als vraag: “Misschien kunnen we…?”
• Je belt of appt om te checken of iemand niet boos op je is
• Je vraagt meerdere mensen om advies voor zelfs kleine beslissingen
• Een gevoel van spanning of angst als je je mening moet geven

Dit gedrag ontstaat niet zomaar. Vaak ligt de oorzaak in je jeugd en de manier waarop je hebt geleerd om met jezelf en anderen om te gaan.

Waarom zoek je bevestiging bij anderen?

Je zoekt niet voor niets naar bevestiging bij anderen. De kern hiervan zit in het feit dat je niet volledig vertrouwt op je eigen oordeel. Je twijfelt aan jezelf en denkt: “Doe ik het wel goed?” of “Klopt wat ik denk wel?”

Deze twijfels zijn meestal terug te leiden naar je jeugd, waar verschillende factoren een rol kunnen spelen:

Opgegroeid in een omgeving waarin je moest presteren

Misschien kreeg je als kind vooral liefde of aandacht als je iets goed deed. Je leerde dat je waarde afhankelijk was van prestaties en dat goedkeuring van anderen essentieel was.

Zo bleef je altijd ‘aan’ staan en was er zelden een moment om echt jezelf te zijn of tot rust te komen.

Ouders met hoge verwachtingen of veel kritiek

Als je ouders (of andere belangrijke mensen in je leven) altijd hoge eisen stelden of kritisch waren, kon je het gevoel ontwikkelen dat jouw mening minder waard is. Hierdoor leer je om altijd te checken of je ‘het wel goed doet’.

Opgegroeid in een emotioneel onveilige omgeving

Als je bent opgegroeid in een onvoorspelbare of emotioneel onveilige omgeving, kan het zijn dat je hebt geleerd om altijd de reactie van anderen in te schatten. Hierdoor zoek je bevestiging, omdat je niet hebt geleerd op je eigen gevoel te vertrouwen.

Angst voor afwijzing of fouten

Veel mensen die bevestiging zoeken, zijn bang om het ‘verkeerd’ te doen, ze zijn bang voor afwijzing. De mening van een ander voelt belangrijker dan je eigen intuïtie. Dit kan ervoor zorgen dat je liever wacht op goedkeuring voordat je stappen zet.

Lage eigenwaarde en onzekerheid

Als je niet op je eigen oordeel vertrouwt, voelt het veiliger om een ander om validatie te vragen.

In plaats van die waarde uit jezelf te halen, zoek je die waarde in wat anderen van jou vinden of over je denken.

Het verband met emotioneel afwezige ouders

Er is een rechtstreeks verband tussen emotioneel afwezige ouders en je huidige neiging om bevestiging te zoeken. Wanneer je ouders emotioneel niet beschikbaar waren, hebben ze je iets cruciaal onthouden: de bevestiging dat jij en je gevoelens ertoe doen. Dit creëerde een leegte die je nu als volwassene probeert te vullen.

De moederwond

Van je moeder leer je verbinding maken. Als zij emotioneel afwezig was, noem je dat een moederwond:

• Leerde je niet dat je emoties waardevol zijn
• Ontwikkelde je geen veilige hechting
• Kreeg je niet de boodschap dat je gezien en gehoord mocht worden

Dit vertaalt zich direct naar je huidige gedrag: je zoekt bij anderen wat je van je moeder niet kreeg. Je vraagt voortdurend: “Is dit oké?” omdat je nooit de bevestiging kreeg dat wat jij voelt en denkt oké is.

De vaderwond veroorzaakt je bewijsdrang

Je vader leert je grenzen stellen en vertrouwen hebben in jezelf. Een emotioneel afwezige vader betekent:

• Je leerde niet op jezelf te bouwen
• Je kreeg geen bevestiging van je daadkracht
• Je miste iemand die je stimuleerde je eigen pad te volgen

Het gevolg is glashelder: je zoekt nu voortdurend erkenning voor je prestaties en beslissingen, precies wat je van je vader nooit kreeg.

Je behoefte aan bevestiging is geen zwakte of toevalligheid – het is een direct gevolg van wat je hebt gemist. Als je nooit hebt geleerd dat wat jij voelt of denkt waardevol is, hoe zou je dan kunnen vertrouwen op je eigen oordeel?

Wanneer je als kind je hand uitstak voor emotionele ondersteuning en deze niet kreeg, stopte je uiteindelijk met uitreiken. In plaats daarvan ontwikkelde je overlevingsmechanismen om met dit gemis om te gaan.

De impact van altijd bevestiging zoeken

Wanneer je constant naar buiten kijkt voor goedkeuring, verlies je contact met je eigen kern. Je vraagt je steeds af “Wat willen anderen?” in plaats van “Wat wil ik?” Dit zorgt ervoor dat je je authentieke zelf uit het oog verliest. Je maakt keuzes op basis van verwachtingen van anderen in plaats van wat werkelijk bij je past.

Vastlopen in terugkerende patronen

Je komt in een cyclus terecht waarin je dezelfde problemen blijft ervaren:

• Je zegt ‘ja’ terwijl je ‘nee’ bedoelt
• Je cijfert jezelf voortdurend weg
• Je vindt het moeilijk grenzen aan te geven
• Je voelt je snel schuldig

Deze patronen blijven terugkomen omdat je niet de onderliggende overtuigingen aanpakt.

Je wordt afhankelijk van anderen

Wanneer je constant bevestiging zoekt, voelt je eigen mening nooit genoeg. Dit maakt je afhankelijk van de goedkeuring van anderen en kan je zelfvertrouwen aantasten.

Je ontwikkelt een patroon waarin je steeds meer bevestiging nodig hebt om je goed te voelen, waardoor je steeds minder op je eigen oordeel vertrouwt.

Je ontwikkelt geen zelfvertrouwen

Door altijd op anderen te leunen, leer je niet te vertrouwen op je eigen gevoel en oordeel. Dit kan ervoor zorgen dat je jezelf klein houdt en moeilijk zelfstandig keuzes maakt.

Hoe vaker je wacht op bevestiging, hoe lastiger het wordt om te geloven dat jouw mening even waardevol is als die van anderen.

Je voelt je belemmerd in je mogelijkheden omdat je bang bent voor afwijzing of kritiek. Zelfs als je van binnen weet wat je wilt doen, laat je je weerhouden door gedachten als:

• “Wat als het niet klopt wat ik denk?”
• “Wat als anderen het er niet mee eens zijn?”
• “Wat als ik een fout maak?”

Je verliest jezelf in relaties

Je past je aan om geaccepteerd te worden en cijfert jezelf weg. Dit kan ervoor zorgen dat je bang bent om nee te zeggen, omdat je de goedkeuring van anderen niet wilt verliezen.

Je gaat steeds meer doen wat anderen willen en steeds minder wat jij zelf nodig hebt, waardoor je jezelf uit het oog verliest.

Je blijft vastzitten in een overlevingsmechanisme

Bevestiging zoeken kan een diepgeworteld overlevingsmechanisme zijn. Misschien was je als kind als een pleaser om liefde en aandacht te krijgen.

Of je ontwikkelde perfectionisme om kritiek te vermijden. Deze patronen kunnen nu je energie opslurpen. Je blijft in een cyclus waarin je alles probeert goed te doen, maar het gevoel houdt dat het nooit genoeg is.

Je voelt je uitgeput en onzeker

Altijd bezig zijn met wat anderen denken is mentaal en emotioneel uitputtend. Het kan ervoor zorgen dat je weinig energie overhoudt voor jezelf en je eigen groei.

Je twijfelt aan jezelf, piekert veel en raakt steeds verder verwijderd van wat jij werkelijk wilt. Uiteindelijk put het je volledig uit en zorgt het ervoor dat je vast blijft zitten in een patroon van onzekerheid en afhankelijkheid.

Je volle potentieel blijft onbenut

Wanneer je constant bevestiging zoekt bij anderen, benut je niet je volle potentieel. Je creativiteit, intelligentie en unieke talenten blijven deels verborgen. Het is alsof je met de handrem op door het leven gaat – je kunt wel vooruit, maar nooit op volle snelheid.

Ik zie dit vaak bij mijn klanten. Ze hebben briljante ideeën en waardevolle inzichten, maar durven deze niet volledig te uiten uit angst voor afwijzing. Hun talenten blijven onontdekt, niet alleen voor de buitenwereld, maar vaak ook voor henzelf.

Hoe stop je met altijd bevestiging zoeken?

Voortdurend bevestiging zoeken bij anderen houdt je gevangen in een cyclus die moeilijk te doorbreken lijkt. Maar het is mogelijk om vrij te komen van deze gewoonte en meer op jezelf te vertrouwen. Hier is hoe je dit patroon kunt doorbreken:

Inzicht krijgen in de oorsprong

Om echt te veranderen, moet je eerst begrijpen waar je behoefte aan bevestiging vandaan komt:

• Onderzoek je jeugd: Welke situaties hebben ertoe geleid dat je niet op jezelf vertrouwt? Bijvoorbeeld ouders die prestatiegericht waren, overbeschermend, of emotioneel afwezig.
• Ontdek je wonden: Welke emotionele wonden draag je bij je? Dit zijn vaak overtuigingen als “ik doe het niet goed” of “ik ben niet belangrijk”.
• Schrijf het op: Maak aantekeningen over de situaties waarin je bevestiging zoekt en welke gevoelens dit oproept.

Leren herkennen wanneer het gebeurt

Je kunt een patroon pas doorbreken als je het herkent terwijl het gebeurt:

• Let op lichamelijke signalen: Merk op wat er in je lichaam gebeurt als je bevestiging zoekt (bijvoorbeeld spanning in je buik, druk op je borst).
• Identificeer triggers: In welke situaties zoek je meestal bevestiging? Bij bepaalde mensen? Bij bepaalde onderwerpen?
• Vang je gedachten: Let op gedachten als “Wat als ik het fout heb?” of “Wat zullen anderen hiervan vinden?”

Stop met hopen op erkenning van anderen

Een cruciaal inzicht is dat je moet stoppen met verwachten dat anderen je de erkenning zullen geven die je mist:

• Accepteer je ouders zoals ze zijn: Begrijp dat je ouders je hebben gegeven wat ze konden, niet meer en niet minder.
• Neem verantwoordelijkheid: In plaats van te hopen dat anderen je de erkenning geven die je mist, leer jezelf deze te geven.

Maak bewust andere keuzes

Als je het patroon herkent, kun je actief kiezen voor een andere aanpak:

• Pauzeer en vraag jezelf: “Wat vind IK hier eigenlijk van?” voordat je naar andermans mening vraagt.
• Begin met kleine beslissingen: Oefen met kleine keuzes maken zonder bevestiging te zoeken.
• Leer onderscheid maken: Is dit een moment waarop je sparringpartners zoekt (gezond) of goedkeuring zoekt (ongezond)?

Oefen met reageren in het moment

Ontwikkel nieuwe reactiepatronen voor situaties waarin je normaal bevestiging zou zoeken:

• Visualiseer succes: Stel je voor hoe het voelt om een beslissing te nemen zonder bevestiging van anderen nodig te hebben.
• Gebruik bewuste pauzes: Als je merkt dat je bevestiging wilt zoeken, neem dan bewust een pauze voordat je reageert.
• Spreek affirmaties uit: “Dit is nu, niet toen. Ik ben volwassen en vertrouw op mijn oordeel.”

Grenzen stellen

Wanneer je hier stap voor stap beter in wordt, kun je gaan oefenen met het stellen van duidelijke grenzen:

• Stop met iedereen om advies vragen, vooral bij dingen die jij zelf het beste weet;
• Durf je eigen mening te uiten, ook als die niet aansluit bij anderen;
• Leer nee zeggen zonder schuldgevoel;
• Vermijd mensen die jouw onzekerheid voeden door altijd hun mening te geven, ook als je daar niet om vraagt.

Therapie of coaching

Soms is bevestiging zoeken een diepgeworteld patroon dat moeilijk alleen te doorbreken is. Hulp inschakelen kan een grote stap zijn om je eigenwaarde te versterken en je patronen te veranderen.

Tijd om op jezelf te vertrouwen

Je bent goed genoeg zoals je bent. Bevestiging van anderen kan fijn zijn, maar het mag niet bepalen hoe jij je voelt over jezelf. Door stap voor stap te leren vertrouwen op je eigen oordeel, ervaar je meer vrijheid en zelfvertrouwen.

Wil je hier verder op ingaan? In de Authentieke Vrouw podcast deel ik inzichten en praktische tips over hoe je loskomt van patronen die je tegenhouden. Luister mee en ontdek hoe je krachtiger in het leven kunt staan!